Blues

"En ocasiones el llanto es la mejor forma de expresar el amor"

Somebody to love

Una muy buena canción con insertos de una muy buena película. La verdad que me da ganas de decir mil cosas sobre las imágenes que estoy viendo y las imágenes que me imaginé ayer mientras estaba echada en mi cama, y mientras estaba apoyada en la ventana con mi compañero de viajes. Para mí la ventana se convirtió en una especie de portal, sentía mi cuerpo como una masa flotante, sin gravedad, que flotaba por encima de todo. Sólo era el efecto de la persuasión, e ilusiones ópticas, pero dejar llevar tu imaginación y volar, ESO ES OTRA COSA. Nunca se imaginarán qué se sintió volar. Me sentí un zepellin, un globo desamarrado soltado al campo, floté, volé, me disparé, no lo sé. Fue una sensación indescriptible. Mágica y hermosa. Pero pronto regresé, aunque eso no significaba el fin de la diversión. Para divertirse hay canciones miles, sobretodo las electrónicas y alternativas. Son muy "ponedoras" como les diríamos aquí. Sino escuchen el disco "Exciter" de Depeche mode y denme la razón; receto alternativa porque la electrónica es algo fastidiosa para los gustos. Pero si les gusta, de ley deben escuchar a los Chemical brothers. Y si les gusta la psicodelia ni hablar escuchen de todo, relájense, el tiempo no existe y déjense llevar..........

Hablando de amor pt.1

Parte 1 porque les prometo hablar de esto próximamente en su post más cercano....

"Hablando de amor, wow, amo el amor. El amor es como ese mejor amigo q no ves tan seguido"  Y a veces es mejor no verlo tan seguido

Pospuesto

Si él escribe, entonces yo tb =)

Con una sola luz iluminando la casa
sé que te emocionas cuando llego
con un sólo pie en el escalón
ya conozco tu mirada cuando llego.

Tú te comportas como un rey en su trono
entonces sé sabio y déjame ir
porque tu reina yo ya no quiero ser más.

Quiero ser cazadora una vez más,
quiero ver el  mundo sola, otra vez
así que dame un chance en la vida
y déjame ir.

El libro no leído y la pintura pospuesta
la televisión está encendida
pero el sonido está mudo.
Una pausa larga, y luego otra
otra vez... tu inicias:
"Mira lo que nos trajo el viento"

Yo no sé como decirlo
pero aun así sonrío
pero todo el tiempo
estoy pensando y pensando
que una vez fui una cazadora
cazé, cazé y cazé.
Quiero ver el mundo sola,
otra vez.

Así que dame un chance de comenzar de nuevo,
dejame ir, dejame vivir.


                                                         ... Hunter

¿Dedicado a él? ¿Sí? Al menos así decía...

Una noche más de esas en las cuales quiero quedarme hasta tarde viendo TV esperando que ésta con su luz y sus programas repetidos me arrolle. Cándido. Envidiable.

Hace ya varios días que vengo desarrollando una serie de síndrome que una página (web) de salud bautizó el síndrome de quedarse en casa con pijamas. Sospecho que no es nada nuevo, por el contrario, muy antiguo, pero la verdad no quiero tomarme la molestia de conocer el tiempo de vida de este síndrome. Lo importante aquí es el porqué de mi desvelo, de mi no querer dormir, porque el sueño ya lo recuperé hace ya varios días, pero aun así me resisto a dormir. ¿Quieren saber que es? Tengo una idea no muy clara en mi cabeza, semilla de la discordia plantada por un amigo novato. Una idea que de no haber sido planteada por este amigo, no la habría ni considerado; jamás hubiera cruzado por mi mente dicho pensamiento. Pero bueno, las cosas ya están hechas y por algo ha de ser. No creo desvelarme por las puras. ¿Total? Nunca fue en vano.

 

I didn't hear you leave
I wonder how am I still here

And I don't want to move a thing
It might change my memory

Oh I am what I am
I'll do what I want
But I can't hide
I won't go
I won't sleep
I can't breathe
Until you're resting here with me

I won't leave
I can't hide
I cannot be
Until you're resting here with me

I don't want to call my friends
They might wake me from this dream
And I can't leave this bed
Risk forgetting all that's been

¿Adicción, compulsión o una mala relación?

¿Nunca han pensado que pasan demasiado tiempo en el computador? Yo sí. Pero no lo dejo. Como todo vicio crea cierto grado de dependencia. En mi caso, prendo la computadora apenas despierto y casi paso todo el día sentada frente a ella, si es que no tengo algo más por hacer. Eso sí, no he llegado al extremo de dejar mi vida social por la vida en el internet. Pero como mencioné en mi post anterior, parte de mis monótonas tardes, y porqué no decirlo: mis monótonos días (porque hasta ese punto he llegado) incluyen depender de mis tan queridas redes sociales.

Pero leyendo informes sobre esta "supuesta" adicción al mundo de la red, -y digo supuesta porque existen clínicamente series dudas sobre su diagnóstico como adicción o como comportamiento compulsivo 
(www.sindominio.net/biblioweb/escepticos/adiccion.html) -leí una frase más de las tantas señales que he recibido en el día sobre una acción que debo realizar y que he pospuesto ya hace mucho por cobardía. Sí, cobardía. La frase decía: "Lo importante en la adicción no es la actividad  que genera la dependencia, sino la relación que se establece con ella. Es una relación negativa, incluso destructiva que el sujeto se muestra incapaz de controlar". No diré más.

Según esto, entonces tengo un problema en cuanto a las relaciones que creo, y el problema no proviene de elementos ajenos a mi, sino directamente de mi, creadora de dichas relaciones. Es curioso saberlo, porque por primera vez que asumo que la raíz del problema no está en mí, y resulta que esta vez sí lo es. Irónico. "Creas relaciones imaginarias para evitar enfrentar la realidad" fue otra de las frases que me lanzaron por la mañana mirando una comedia por la televisión; medité al respecto y me dije a mi misma: asumir la conducta post-decisión es casi equivalente a haber ejecutado la postura de la decisión. Cambié de canal y Lenny Kravitz me cantaba: "So many years we've tried/ and kept our love alive/ 'cause baby it ain't over 'til it's over" ...Sentencia confirmada, no es lo mismo.

Pero aún así me mantengo en mi cobardía, porque tengo miedo de lastimar a alguien, y mucho. Como se ha hecho en algunos casos, es mejor que el moribundo muera engañado, pero feliz, y que todos colaboremos en ser parte de esa bella mentira. "Va a morir, es lo menos que puedes hacer, cooperar"... ¿será verdad? No lo sé, ya tengo mis propias dudas sobre la muerte como para añadirle una pregunta más.

"Cambio nuevo por antaño"

Estas tardes se están volviendo nuevamente monótonas y aburridas sin tu distracción diaria. Aun recuerdo mi incomodidad por el nuevo momento a solas que decidí pasar contigo y al cual tu también, pareciendo sentirte incómodo, sugeriste invitar una compañía, la cual como presagiando que debíamos estar solos, no se encontraba disponible :) No recuerdo muy bien que hicimos ese día.... sabes que mi memoria es pésima y sólo tengo esbozos algunos de lo que pudo haber sido unas buenas imágenes. Pero bueno, ya no estás y debo enfrentar mi realidad: no tengo mucho por hacer.

Y respecto a esas últimas palabras (no tener nada por hacer) no es del todo cierto, siempre hay mucho por hacer, meditar, llamar a alguien con quien no se ha hablado hace mucho, escuchar algo de música empolvada, ver con una nueva perspectiva una película ya vista, etc. Y eso fue lo que me decidí a hacer; recordando una especie de pacto asumido ayer de ver "Amelie", la cual no vi porque me conquistó el sueño causado gracias a una botella de vino, cuyo contenido fue bebido en su mayoría por mí, y compartido en desiguales cantidades con otros dos compinches de esa sicodélica tarde.

Separé "Amelie" de mi videoteca y observé que "Babydoll" estaba puesta estratégicamente encima del reproductor de dvd como invitándome a verla de nuevo, cosa que me he propuesto hacer porque una sola vez no es suficiente para entender todo el mensaje contextual. Pero decidí darle una oportunidad a la caja boba con su publicitada televisión por cable y me situé frente a un cuadro hermoso, con una fotografía impresionante, de esas que logran capturar mi atención por sobretodas las cosas y me dejé llevar. No me arrepiento. Escenas memorables de los famosos jardines ingleses, imágenes que solo me hacen recordar a "El gran pez" , con una iluminación suave, tenue, encandilante, hechizante.

La historia me arrastró a la de tres hermanas que se esfuerzan por ser personalidades importantes en el mundo del arte, del cine y del ballet, de su empeño por sobresalir en un terreno nuevo y poco asequible para ellas: el mundo del espectáculo, del éxito y de la fama(...) Algo en común que pude notar en las dos películas que vi  fue que algunos elementos de la trama parecían ya muy enredados, al mejor estilo de telenovela mexicana, pero sin caer en la mediocridad. Al ser los demás elementos perfectamente combinables, se les perdona estos "lapsus", que hasta parecen sorprenderte en medio del desarrollo de la trama.

¿Mi conclusión? Siempre hay algo que hacer, un gusto por revivir, ¿en mi caso? el cine, porque hacía ya buen tiempo que no disfrutaba de un buen filme, del cine no más. Y eso revivió en mí a su vez, mi gusto olvidado por el jazz de salón, por la poca música clásica que sé escuchar, pero pude diagnosticar que eso era precisamente lo que mis oídos saturados de la aburrida música de hoy necesitaban escuchar y que me pedían a gritos. Gracias, Kubrik.

"No me gusta dormir"

Hace ya varios días que se me hace díficil conciliar el sueño, he aquí una de las razones de creación de este blog; otra razón, me gusta escribir :) lo disfruto.

Apenas llega la noche echo el quejido/suspiro consuelo de siempre "se acerca la hora de dormir, de no hacer nada, de dejar el tiempo pasar, de recostar el cuerpo en alguna superficie blanda y dejarse llevar por aquella dulce y sublime sensación de sopor y letargo, e irse." No me gusta, nunca me gustó, llaménme rara, fenómeno, etc, cualquier adjetivo que encuentre ud. adecuado, pero nunca me gustó dormir, sea quizás porque le tenía miedo a la oscuridad, o a aquella sensación de no saber que está pasando a mi alrededor porque dejo de ser consciente, pero nunca lo disfruté. Y la horrible sensación en mi estómago al ver el atardecer y pensar "oh, pronto será de noche y deberé de ir a dormir" era simplemente terrorífica.

Y sigo pensando de la misma manera, aunque ya con el pasar del tiempo, aquella sensación tan familiar se va haciendo más habitual, pero no por eso deja de fastidiarme. Si bien es cierto que mi obsesión x las criaturas hematófagas nocturnas nosferatu, más conocida como vampiros ha ido creciendo junto conmigo, no me gustaría pensar que el echo de que odie el sol y ame la noche sea un fruto o consecuencia de ello.

Resulta que el sábado pasado regresaba de una junta con amigos a horas 2:00 a.m. aprox. y sentía que el sueño no invadía mi ser, a pesar de no estar muy entretenida, a pesar de que regresaba a casa caminando, esperando que un poco de cansancio atrajera el sueño hacia mí, pero nada. Llegué a casa, me cambié, me desmaquillé lo poco que suelo ocultar bajo delineador negro mis raros ojos, tomé las pastillas que suelo tomar por medicación antes de dormir y me eché a ver televisión: mi gran aliada para hacerme dormir a altas horas de la noche....pero nada, 4:00 a.m. y seguía tan despierta como siempre. Tomé la decisión de cerrar los ojos y una vez más, por automatismo quedarme dormida. Al fin de cuentas dormí en el crepúsculo, tal como un vampiro mismo, mientras disfruté de la gran programación nocturna de la televisión por cable.